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好吧，我想说，space真是不知道怎么管理了说不定哪天我一时兴起会把空间删掉
钦此 一棵树的消失是的，就是下面那篇日志的那棵树。
昨天再经过那盏路灯旁边，想再拍一下那棵树，发现它就这样消失了。
不知道什么时候呢，草地上只留下一小圈平整的黄土，若不是之前关注，或许会以为这棵树从来没存在过。
发现一些好玩的东东每两周周二**深圳中心书城旅行者餐厅/尚书吧**书友会**每期一个主题**20元（含简餐和一杯可乐）
8.5的主题是童话，有时间的话过去看看
每周五晚**莲花山**HASH，户外慢跑游戏
嚷了好久还没去，灰常有兴趣。
周六（这个频率不太确定是不是每周）**何香凝美术馆**人文讲座
每周六/日**Art De vivre圆筒艺术空间（深圳市福田区上梅林中康路八号深圳雕塑院一楼）**免费电影**每月一个主题
六月是青春无悔，
七月是爱情有毒。
毫无疑问地，我喜欢“爱情有毒”这个词。哈哈。片子都小小的文艺。
每月初第一个周末**OCT-LOFT华侨城创意文化园**OCT-LOFT-T街创意市集
七月去过一次，同质化比较严重，布偶比较多。
但是打算发工资以后买台lomo来玩。哦哈哈！
顺便说一句oct华侨城那边很多文艺小青年的活动，有待发掘。还没完整地逛过。
目前成体系的好像暂时就这些。
暂时发现的不错的地方：
梅林一村后面的大水库、小山以及小公园。晚上那是非常的有感觉啊！
南油大厦转蛇口湾厦村那片地儿，去年3、4月在树枝上缠满了银灯，无敌华丽。
大梅沙喜来登的无敌海景，啊啊啊啊啊啊，真的好漂亮！不过那是有钱人去的地，做梦梦一下就好了。
莲花山放放风筝真的不错，爬山就免了吧，话还没说完就到山顶了。
还有打算去逛逛的地方：
物质生活书吧
根据地
红树林那片
南山（实习的时候两次爬山我都没赶上，哭）
azure推荐的某湖植物园？（我又忘记名字了）
梧桐山貌似很高，不过很远……
南山的问道啥时候有些大型活动咧
还有那边的陶艺吧
好吧，我承认我小资了…… 玩乐时代（一）安定
6月8日晨，晴天。
昨晚四点才睡，未到七点却挣扎着爬起。临行得知一切安好，行程取消，并终于吃了不知道多久以来的第一顿早饭。
游魂一般的从校道走回宿舍，却发现有阳光打在脸上，身影被拉得细长。
原来早晨的天空是蓝色的，阳光透过树叶洒的零碎。
日光在草地上蜿蜒出明暗的分界，还未切割过的青草散发着只有凑近才能闻得到的泥土香。一株青草有着宽厚的叶片。满叶的露珠在风中微微颤抖。它不懂开花，也应从未期盼过有人如此长久的凝视。只是自顾自的享受日光的忽明忽暗。
带着球拍的人说笑着走过。远处传来篮球撞击的沉闷声响。
这样的早晨，并不因谁而存在。
这样的安定，与物欲毫无瓜葛。
此刻内心充实而强大。
（二）回忆
6月7日凌晨，微寒。
翻箱倒柜的整理东西，竟然翻出书信若干，明信片若干。
在这个年代，能捏着发黄薄脆的纸片，是一种莫大的荣幸。所有时间留下的痕迹，都值得记忆。我是个怀旧的人，但我常常会忘记过去。我总是留着很多物品，却也轻易的丢弃东西。这并不矛盾。
所以我才需要文字，和影像。
6月7日下午，大雨。
清空了所有的东西。
我喜欢看到别人看着它们珍惜的眼神。那个装着小石头的玻璃杯仍然会被放置在台灯下，盛满水。那些蜡烛托仍然会在暗夜陪伴着蜡烛，在桌上投影出纹路。陪了我这么久，也只能把回忆带走。最重要的，是找到喜爱它们的人。
（三）风格
6月4日午后，阴天。
突然想念37度2的蛋糕，兴冲冲的跑去，在角落坐着。
旁边一桌的男女交谈甚欢，穿着韩式，戴棒球帽。斜桌的女生一直在抽烟，无袖的彩色条纹连衣裙，吐烟圈时翘手仰头，酷似穿旗袍的旧上海女子。最外一桌的男生似曾相识，摊开菜单摆弄，却一直在打电话。
我拿着手机拍青花式样瓷砖，繁复的黑铁花纹，以及灯光下的芝士蛋糕。爱极简约，也爱极繁华。
各有各的时光尽情雕刻。自成体系，互不侵扰。
6月4日晚，无雨。
24城记。赈灾观影。
时光总是不动声色的，冷冷的推动一切。而真实竟有种沉默而厚重的力量，不曾强加给你任何意念，却让人冗自静默思索。无须评断，因生活本已给出答案，要挖掘的，只是诉说的角度。
五十年后的破败，每个人从繁华走向荒芜。从缺失走到完满。
贾导在电影放完后弯腰鞠躬，眼中似已湿润。长久的掌声，发自内心，毫无雕饰。
能坚持自我风格而不从众的人，内心必定是宁静的。
（四）还愿
6月2日下午，暴晒。
短裤凉鞋，坐地铁四号线到南沙看海。在狭窄的沙滩上假装碧海银沙，惊涛拍岸。
6月1日午后，小雨。
在一群孩子的簇拥下玩了旋转木马。最真实的释放，需要莫大的勇气。
5月28日傍晚，暴雨。
从瀛洲骑车回来。被暴雨浇的全身湿透。
5月27日下午，骤雨。
暴走一德路。在万菱流连两个小时后，终于两腿酸软。
一直记得这城市有很多遗忘的角落，很多事情说着，也便忘记了。若非即将离去，或许也不会有强大的意愿去奔走。
其实人注定要离散，收获之后也注定要面临困境。终有一天，我的快乐安详，会被现实或自我的好胜击破，并自成牢笼。正因懂得现实的力量，人生得意才须尽欢。
玩乐的真谛，正在于此。
若注定于江湖漠然相忘，何不趁今日肆意怀想。
俗话说狡兔三窟虽然我智商只有25，但我也有很多个窝。
这个space，校内，q，加上一个古早时代而且已经忘记密码的博客以及另一个开完就扔在一边的博客。
如果不算上电脑里面未曾公开的文章，
也有5个地盘了。
那么我有这么多个地方，每个地方都写不同的东西的意图是什么呢？
答案非常得无聊。
有时候，只是想某篇东西给某些人看到……有时候，不想某篇东西给某些人看到……
说白了，公开的博客所写的东西也是给人看的而已。
而最隐秘的文章，我还是想写给自己。 广州行吟一：的士夜归人。寂寞是黑夜里独亮的灯。最初开始打的，和懒惰无关。纯粹是因为大学城路途遥远，而04、05年交通不便。每当有事耽误，打的便成了唯一的选择。
实习以后，开始习惯在午夜的的士上领略这城市的灯火辉煌。
我总是喜欢坐在靠窗的位置，用极度慵懒的姿势斜靠着，头抵着车窗。
戴着耳塞。
看两侧的高楼消失在视线里。
有人说，夜行车很危险。
其实，夜行车更惬意。尤其在广州。
在畅通无阻的路面上飞驰有强烈的快感。路上行人寥落，竟会有一人独占城市的舒畅。
不用分享或争夺。
只有在此刻，城市是宁静的，任你观赏。
我总是会记住一处转弯，或一栋亮着灯的大楼的形状。若下次经过，早早的在心里念着即将出现的标记，欢欣雀跃放佛猜谜游戏，这是，和一座城市的小秘密。
于是，再孤单的归途，也有城市作陪。
我努力的，不让自己觉得是一个过客。
夜间的的士，应是最能看出一个人疲态的地方。
忙完一天的工作，头昏眼花的走出大厦，混杂着竭斯底里的焦灼和疲软无力的松懈，明明四肢无力，心却早就飞到了目的地。一天就这样结束。案头上依然堆积如山。
然而放了好久的衣服还来不及洗。已经好久没有和家人吃一顿家常饭。或许已经忘记了女儿入睡前缠着要讲故事的模样。朋友的聚会已经推掉了几个。
这是生活，还是工作？又或者，生活只剩下工作？
目的地的那盏灯，是否会一直点亮。
我想我应该庆幸，这一天尚未到来。
而我，已经尝试过这种无奈。
当城市睡得安详，我希望，有盏灯会一直守候。
夜深人未眠难得12点前就爬上了床，却一直睡不着。干脆翻看打印的辩题资料。
1点50，还是下床开了电脑。开始翻之前的辩论视频。
我们曾经走到了决赛。这么近，却那么远。
这次我终于豁出去要坚持，连自己都不能分辨那种力量。
无视30号要交初稿的论文。
更重要的是，宁可放弃陪人的时间。
对不起。
有些东西，不是用来比较高下的，而是，当我在这里的时候，我会是怎样的我。
或者说，当我已经长时间的生活在或紧张或颓废或患得患失的状态时，我开始怀念，那种意气风发的感觉，并肩作战的感觉，相互信赖和相爱的感觉。
年少总是要轻狂一下，才对得起青春。
虽然有很多应该做而没有做的事情。
但是，这或许是我纪念的最好方式。
荣耀，虽然和输赢有关，但更多的是背后的付出，每个人的爱和希望，全队的信心。
我真的好想，再看到大家那样发自内心的笑。
我们是最好的，要一直相信。 广州行吟序：谱一曲渐行渐远的歌。咏一段若有若无的词。又到了夜深，多年已经习惯了这样的作息，待喧嚣都散去，终于可以在文字前面敞开自己。
为自己，写一篇长达四年的日记。
记下所有的感怀，然后忘记，再上路。
佛说。人生有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、五阴盛，以及
爱别离。
这是我和一座城市的心情故事，灯火阑珊，不如归去。
低吟浅唱清平乐，长路尽头是离歌。
离人歌你已经把结局都写好。终于让我看到。
离人歌。
早春四月。在路上。一个人的歌声飞扬。兜兜转转，命运似乎终于有了决定。
这座城市突然蒙上了离别的淡淡气息。 好多事情没有做，最近却日益慵懒，只想静静的看天亮天黑，枝叶拔节，斗转星移。似乎是一个很喜欢背负回忆的人，又似乎，总是不安分的想挣脱一切。 我已经开始怀念你们，那么多的笑脸。此去经年，良辰美景无数，仍不敌岁月风华。 向前走。
一半感伤，一半固执。一半明媚，一半阴郁。 一个人的歌声飞扬。 ps:为之前那篇日志担心我的朋友，放心吧。我只是当时过于敏感了。现在都好了。 是时候，开个专题，写我的广州印象文集了。大二就说要写，拖到了现在。 很喜欢侧田版的《男人ktv》，改了句最喜欢的词。若没有文字，做人只懂苦撑，怎去遮风蔽雨。 某夜的零点，灵魂在悲伤中被声音撕裂。好久没反应的手机今天终于狂用到没电。
我坐在252上，一瞬间万念俱灰。
公车是一个适合发泄和流泪的地方。这站上，那站下，谁会记得谁曾在座位上流过一滴泪。飞驰的风景，谁又会留意车窗里一个陌生人的表情。抵着车窗看这城市的点点滴滴，悲伤的时候，不过是一座空城。
一个人哭，一个人吼，一个人吃，一个人心痛，一个人疯狂的走。
不是因为没有人陪伴，只是，即是在身边，那种强大的忧伤会被封印在心里，不能言语，再也没有力气。
我只能一直走，一直唱，忘掉思考，忘掉记忆。
今天果然是适合伤痛的一天，等了许久，终于全都有了结果。
最坏的结果。
最坏的结果又如何，一无所有又如何。生活总是要继续的嘛。
你知道我在患得患失，犹豫不定，于是帮我做了决定，就是两个都不再是选择项。
好吧，我会找到第三个的。
忘记忧伤，我已经不需要三天了。一天就好。
从水荫路走到天河城的距离。从暖暖到暧昧的两个小时。从我流第一滴泪到写完这篇文章的跨度。
不再纠结。决定放肆的活着。
听vitas。
某夜的零点，灵魂在悲伤中被声音撕裂。
关于律师职业的种种最近在看boston legal，很少追美剧的我也变得疯狂起来。
羡慕alen shore 的生活。诉讼律师的生活。
接一个不可能的案件，用超常的法律思维和优异的辩护策略，慷慨激昂的结案陈词。
梦寐以求的生活啊。
当年报了法学，多多少少受了香港律师片的影响，可是小小年纪怎么知道现在大陆的律师制度如此苦闷。
3年多过后，不能说热爱法律，但也兴趣浓厚。
尤其是alen处理案件的手法，充满了理想主义的浓厚色彩，足以让人热血沸腾。
刁钻的交叉询问。完美的结案陈词。
想起了两年前的辩论场。一直死死占据着四辩的位置，就为了3分钟的滔滔不绝。
直到现在，还有心愿未了。
——我的30秒掌声啊……zxy的记录是无可超越的……
你说。我要不要去当律师呢？嗬嗬。
面试的时候无数次被问到这个问题。
我能怎么回答……
中国的诉讼律师太过苦闷，没有足够自由的发挥空间。
小律所太多，为了争夺客源自贬身价。
非诉只有到大所才够刺激，大所又不要本科、没过司考、女生。……不利条件都占据了，我说我再能熬夜工作又能怎样……
这么多理由，其实还是缺乏一点点坚定吧。
没有足够的勇气去踏足这里，面对近十年的成长期。
急功近利的人，总想着短时间内功成名就。
抉择…… 风轻云淡的日子（一）
在Robin的日志里看到一段话，转了过来。
"从山上绕到湖边,我双手合什,向纳木措跪拜.
转载于circefox的<梦进西藏,却把他乡做故乡> http://www.doyouhike.net/forum/183582,0,0,1.html
（二）
来深圳一个星期，状态总是很古怪。矛盾而隐忧的内心，什么时候开始变得优柔寡断。
是不是尝试过太多的喧嚣，突然就希望一个人安安静静一段时间。 嬉笑怒骂，在人前装得开朗好动、勇敢坚毅。然而总有一天厌倦了演戏。停下来的时候，要面对的还是自己。 无所往，有所惧。
生活的轨迹充满未知，想要挣脱却偏偏无限留恋。 半年以后，我们会在哪里。 大限将至，而我们都措手不及。不敢去想，终于有一天，再也没有怀抱可以投奔。 如果我真的留在这个城市。而你要归去…… 我从来都，不相信等待。
（三）
或者，是时候摆脱这种混沌的状态。
找再多的理由，也不过是安慰。 真正的风轻云淡，只在自己心里。
神游近日神游，得出结论，本人本性懒散，不被逼急绝不用尽全力，而一旦被逼迫，苦于面子，总会闹出点不大不小的动静来。于是日子沉沉浮浮，倒也不好不坏。
有时候很用力的活着，小小的事情也便劳神苦思，大动干戈。总要抓住些蛛丝马迹看似聪明的串联在一起，于是便以为看透彻了事情的源头，也闲得开始预测未来种种事端。可惜到了最后，机关算尽，也只是博人无奈一笑。
有时候懒散得不由分说，任杂物占尽空间无法容身，也不愿动手清理，可以发呆一整天，睡觉一整天，懒得没有吃饭的意愿。
做人总是矛盾，然而哪有不矛盾的事情。一面念着功成名就，一面却想着无欲无求。死抱着已有的东西孤芳自赏，花再绚烂，终究也是要凋谢的。然不肯放手，又哪里能在深渊里挣脱，浮出水面看另一番洞天。若我不能让自己一无所有，也便是不能竭尽全力。排好了退路，计算好了得失利弊，自以为稳妥，却愚笨的背离了初衷，更料不到那微妙的意外，会将计划推向何方。
不能摆脱自己内心的影子，要如何飞翔。
窗外天桥上叶子一抖，风呼啸而过，深秋，原来早就弥漫。
有鸟止南方之阜，三年不翅，不飞不鸣。
一鸣惊人。 一场轰轰烈烈的战役一个星期，打完了一场仗，轰轰烈烈。
然而，奇迹终究还是没有出现。
你知道的，所谓奇迹，需要太多的巧合，还有别人的眼泪。
三天，踏遍了整个校园，一路奔跑。
用尽了我攒了二十年的厚脸皮。
另外的三天，翻完了近十本课本，打出来五百多页的论文，一篇篇看过。
然而世事如棋，能算尽自己，也有太多的不可知。
这些天，一直很累，每天都会想，不如放弃，但只要有一点点地希望，甚至有流泪感激的冲动。
或者，能做到这一步，已经是以前想都不敢想的，已经算是，奇迹了。
心力尽瘁。
只想找个地方，找个人，可以什么都不用再想，不用再坚强，不用再勇敢，忘掉一切。
忘记想要飞翔，原来有多艰难。
为自己的过去买单。
然而我的未来呢，还是混沌。
我依然不是将才。
不能漂亮的掌控全局，运筹帷幄。
却也不能心灵透彻，简单唯美地生活。
我剪掉了指甲，光秃秃的，所有的灵气，也都消失了吧。
但是，生活还是要继续的。
就算我今天怎么想逃离，我还是强迫自己起床上班。
外表平静，内心汹涌。所有的伤悲，只想找个出口。
还有最后的机会，很渺茫，渺茫到几近可以被忽视。
对不起，miss c，我还是没有能力让你要我。
我还不够好。 这就是生活大家也差不多忘记了这个空间了吧。
正好，就是因为这样，才可以放肆的说一些话。
又到了做决定的时间。
打电话回家，明明哭着却忍住不让声音改变
谁说我坚强，谁说我坚定
我明明犹豫，明明不知道自己想要的是什么，才患得患失，挑三拣四。
生活就是这样，有时候对你很好，仿佛连喝口水都能中大奖，把你想要的甚至没想到的统统都给了你。
但是你知道，总不能所有好事情都让你占了的，尤其是，你越想得到的利益。
昨天被问，你后悔么。
是的，我真得有一丝后悔。我想我到底为什么当时不如何如何。
后来儿子说，你又不是不知道当时如何如何现在就会如何如何，但是，你自己选择了。
好吧，的确是这样。
我并非不懂，只是不想去做。
性格，或颜面，或道德，或其他。
其实，我是一个自由散漫的人。
我以为我心机很重，却从未去做，宁可相信简单的美好，像个孩子。
我以为我真得很单纯，但是我却能看出事情背后暗涌着的纠葛。
最痛苦的，其实是夹在中间什么都不是的人。
最大的痛苦不是选择，也不是未知的未来，更不是要付出的努力。
而是，
我不知道自己想要什么，
根本不知道我选这个是为了什么，
我的心告诉我，我不够坚定地去追逐，我只是为了利益。
今天很想写东西不过音乐那里改不了
不能听《梦里花》看这篇文章的
所以 先存着 改天再发上来 |
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